“死生不复相见，死生不复相见……”这句话如同魔咒一般始终在我耳边回响，即便在睡梦中仍死死纠缠着我。
我总是能回想起那日他抛下朱笔时厌弃地看向我那最后一眼，想起他说这句话时疲惫而厌烦的口吻。
而今爱新觉罗胤禛己逝，而我，果真如他所说，在甄嬛这个***的安排下，与他死生不复再见。
我是乌拉那拉宜修，胤禛的皇后。
今日新帝登基，虽然我眼睛己经看不清了，但演舞乐声景仁宫还是一向听得清的。
甄嬛耀武扬威了一通便走了，我没想到她竟然会让西阿哥弘历登基，那本不是她的孩子，她便不怕吗？
但这一切，也都与我无关了。
我躺在床上无力地回想着我这一生。
或许我确实做过许多错事，在王府时我便亲手害死嫡亲的姐姐和她的孩子，在皇额娘的指示下借齐月宾的手杀死了年世兰腹中的男胎，故意将当年还是格格的冯若昭安排在年世兰房里害她终身不能生育，在胤禛登基后的这些年，我也同样用大大小小的意外伤害了这宫里的许多孩子和妃嫔。
甄嬛说的对，我算计得胤禛几乎断子绝孙，我不是一个好人，甚至可以称得上是一个恶人。
可是全天下的人都可以指责我，记恨我，但唯独胤禛……他怎么能？
如果不是当年他先对我许下福晋的诺言，我信以为真，怎会对他情根深种无法自拔？
如果不是他毁坏誓言在先，偏要迎娶我那事事周全人人夸赞的嫡姐为福晋，我怎会被众人取笑？
如果不是他调走了所有的太医，只不过是守在我那刚刚怀孕只是有些许孕中反应的嫡姐身旁，我那不满三岁的弘辉，我的儿子，怎会高烧不退，在我的怀中那样凄凉死去？
我爱了胤禛一辈子。
为了这份爱，我扮演贤良淑德，和其他女人共享我的丈夫；为了这份爱，我忤逆太后，伤害妃嫔，做尽了恶事。
其实谁不曾真心祈愿自己是个良善人呢，可我别无选择。
回想这一生，胤禛忽略我被取消不自量力妄想成为侧福晋的尴尬，忽略我被华妃欺压身为皇后还不如一个宠妃的难堪，忽略我失去孩子再不能成为母亲的痛苦，甚至在众人面前揭露我的疮疤，就连与我恶斗半生的甄嬛都未曾以此攻讦我，而他，我儿子的亲生父亲，却可以坦然在众人面前提起我己许久不做生身母亲的痛苦，这样的人，何其凉薄。
而我竟然为了这样凉薄之人一点稀薄的爱意，做了一生的恶事。
谁在闺阁中时，不曾许愿自己与丈夫恩爱并肩，举案齐眉，谁又不曾是温柔良善之人呢。
可我这一生回头望去，细细想来，当真是不值得。
心脏传来一阵又一阵猛烈的悸动，我知道自己的时间不多了。
如果还有机会……或许我终会放下执拗，什么爱情，什么夫君，都不重要，都不重要了。
只是……来不及了。
